КОНДУКТОР
Федор Петрович Елизаров – бывший кондуктор. Уволен по сокращению штатов. Мужчина лет 60-ти, среднего роста, обычной внешности.
Первый этаж дома.
Карен Аронович – бывший дальнобойщик. Мужчина лет 60-ти, среднего роста. Обгорел в свое время.
Второй этаж.
Егор Сергеевич – мент в законе. Мужчина лет 60-ти, среднего роста, обычной внешности.
Третий этаж.
Федор Петрович Елизаров.
Чтобы не терять квалификацию кондуктора, как ему видится, он соорудил в своей квартире аналог автобуса. В одной из комнат квартиры поставлены сиденья в два ряда. Заменены оконные стекла квартиры на автобусные, а вход в комнату – на автобусные двери.
На все сидения он посадил пластиковых манекенов. Весь проход мнимого автобуса тоже заставлен ими – стоячими манекенами разного пола, разодетых в бытовую одежду.
На его плече висит сумка с роликом проездных билетов:
– Таак! Обилечиваемся, граждане! Проезд стоит пять копеек!
Влезает в толпу манекенов.
– Мужчина, с вас билетик!
– Гражданочка, проезд стоит пять копеек, так что уж будьте добры!
– Ну, и чего ты тут расселся?! Не видишь, стоит беременная? Гражданин, у нас тут автобус образцового обслуживания! Ну и что, что вы с фабрики едете. А беременной как ехать? А если она прямо тут родит? Вы ее роды принимать будете? Нет? Ну, так пройдите вперед по проходу.
Вытаскивает за шиворот с сидения манекена и вдавливает его в толпу.
– Садитесь, гражданочка!
– Был бы тут обычный автобус, могли бы сидеть хоть на головах друг у друга. Но у нас тут не Китай. У нас тут культура обслуживания. Беременная или инвалид какой – тут уж "Сиддаун плиз!" и никаких разговоров.
Протискивается к манекену без головы:
– Гражданин, билетик стоит пять копеек. Пять копеек. Пять! Копеек! Ку-ку! ... Ага.. то есть голову дома забыл и пусть Майн Рид, что ли, проезд оплачивает? Хорошо, что хоть лошадь свою сюда не затащил.... А если нет карточки инвалида, то платите по полному тарифу! А что я могу сделать, если головы нету?! А вот завтра все без головы ехать начнут, мне что тогда делать?! Я вас последний раз предупреждаю, я вас тут уже видел неоднажды, еще раз поедете без головы и без карточки, я вас высажу! Имейте ввиду!
– Кто спросил "Булошная"?! Только тронулись, а ему уже нужна "Булошная"! Объявят вам еще "Булошную".
– Таак... Обилечиваемся, граждане... Проезд стоит пять копеек.
– Заплатите и получите!
– Таак! Следующая остановка "Кондитерская Фабрика"! Кто не выходит, дайте другим выйти! Столпились как сельди в бочке! А как вон беременной выйти? Или инвалиду? Проходите вперед по движению, не создавайте пробок! Остановка "Кондитерская Фабрика"! Выходим, не задерживаемся!
Протискивается к окну, высовывается:
– Ну, и куда ты прешь, ети твою мать?!
– Народ еще не вышел, а эти "кондитерские" уже лезут! Я вам уже говорил, тут не токийское метро! Автобус не резиновый! Слушай, я два раза повторять не буду. Если не понимаешь по хорошему, придется поступать по-плохому! Да мне наплевать, что у тебя чемодан с ирисками! Ты что не видишь, что тут встать некуда!?
Бросается к выходу сквозь манекенов, хватает какой-то чемодан и выкидывает его в окно:
– Я, вас предупреждал! У нас тут не транспорт по перевозке ирисок! С меня хватит! Ну и что, что честно заработанные! Тут и так протолкнуться негде! Беременные едут, инвалиды, люди с фабрики, а тут еще с чемоданами! Берите такси! И прут и прут! И прут и прут! Я еще раз повторяю, у нас автобус образцового обслуживания! Так нет, же! Лезут с мешками своих ирисок! Зачем тебе их столько? Ты что – на цыганскую свадьбу собрался? Господи, сколько же в мире идиотов! Нет! Я говорю тебе - Нет! Не будет тебе проезда с твоими ирисками ни за пять, ни за 10 копеек! Всё!!! Двери закрываются!
– Ну, народ! Откуда только такие берутся... В следущий раз возьми еще мешок зефира в шоколаде!
– Обилечиваемся, граждане! Мальчик, тебе сколько лет? Семь? Ну, тогда езжай бесплатно. Да... А ведь я в твои годы ходил в клуб юных планеристов...Небо... крылья... полет... Хотел полететь сначала на Северный Полюс спасать полярников, а потом к Андромеде... Новую цивилизацию там начинать. Или хотя бы на Луну. "Flay me to the Moon" ... Слышал такую песню? ... Надеюсь, хоть ты! осуществишь свои мечты. Куда бы ты хотел? На Альфу-Центавра? А?...Что!? Тоже в Булошную? Вот это да! Вот же молодежь пошла... Ну и дети растут... О чем только думают их родители?
– Так, берём билетики. Ну, и публика! Есть ли тут хоть один нормальный человек, интересно?! Даже Луна их не интересует! Куда же мы катимся? ... Господин, профессор или кто вы там по вашей бороде, я сказал покупаем билетики. То есть вы тоже на Луну, как я смотрю, по вашей одежде, не собираетесь? Это очень печально! А на нас зато не распостраняются ваши квоты РАН в общественном транспорте! Если бы тут ехал хоть сам Альберт Эйнштейн, я бы его и то попросил заплатить за проезд. Но Эйнштейн-то образованный деятель, он бы тут в два счета доказал, что мы стоим, а не едем. Или же перемещаемся, стоя, может быть... Или просто стоим, но перемещаемся. А вы? Вот видите, вы не Эйнштейн, а, судя по всему, жулик. Хоть и с бородой! Так что платите или у нас будет разговор с органами! И я два раза повторять не намерен! Вылетите через окно, как чемодан с ирисками и там будете доказывать свою теорию относительности. А пока что я тут детерминат. Да! И не надо мне тут никакой научной демагогии! А ведь культурный с виду человек.... В следущий раз вы мне или докажете, почему человек на велосипеде доезжает до пункта А из пункта Б невредимый, если ему навстречу летит литерный поезд с такой-то, скажем, ну, просто бешенной скоростью, и у велосипедиста есть, скажем, несколько переездов через железнодорожные пути и возможно остановка по пути из-за жары, скажем, с такой-то и такой-то температурой. А может, даже, дорожная любовная история. Или грошь цена всем вашим исследованиям, раз вы сами не способны перемещаться, изменяя пространство, время и отношения. Где вас только таких профессоров готовят? Стоять и пыхтеть на меня тут бесмыссленно. Мы все тут страдаем от жары, причем не ясно кто больше – вы или я. Еще и шнурки у вас не завязаны... Голову свою умную поберегите! И не надо в меня тыкать портфелем! Баха надо слушать и читать "Анну Каренину"! Уперлись в свою теорию струн, а заплатить не могут. Зачем вот лично вам эта теория, если вы не собираетесь в космос? "Загадка века"! Ты заплати за проезд и решится и загадка века и прибудешь без штрафа куда надо, как уважаемый человек! Раз уж такой пошел вектор. Хоть на Альфу-Центавра, в перспективе. Вот и вся разгадка. А там собирайте хоть мировой конгресс!. – с дыркой ли этот ваш шарик или это уже бублик стал из шарика!
– Водитель! Объяви потом "Булошную" когда будет! Ну, и публика сегодня! Один другого лучше!
После того, как Федор Петрович обилетил всех пассажиров, он выходит из "автобуса" и поднимается на этаж выше – к Карену Ароновичу.
Карен Аронович работал всю жизнь дальнобойщиком. Теперь же он проводит весь день за компютером. В основном это игры Наскар, Ниид фор Спид и ГТА. Тем не менее у него в пол вбит руль от грузовика еще от отца с зарубками сбитых автомашин, который подключен к компьютеру, за которым он и сидит, покуривая сигареты "Ахтамар". В комнате пахнет бензином и машинным маслом. Над компьютером висят рюшечки из нитей золотого цвета, бумажный освежитель воздуха и иконки святых всех возможных конфессий.
– Эй, Карен! Слушай, не дрова везешь! У меня там беременные, инвалиды, рабочие с фабрики, пионеры всякие! Ты давай полегче на виражах.
– Ты, знаешь, я тоже так подумал! Живем-то один раз! Якшимашь! Сегодня на одном повороте в Монте-Карло Святой Андроник мне мигнул, мол, Карен, дрифт на грузовике с кирпичами при скорости 100 км в час может кончится плохим результатом в моей score-истории.
– Вот! Ну, а ты?
– Я перекрестился, якшимашь! и пока еще еду по этой трассе. Извини, что спиной к тебе! Смотрю в зеркало заднего вида! Пригнись! Слушай, сейчас будет ооочень ответсвенный поворот! Я, кстати, прокачал мою колымагу! Новая резина! Континенталь! Летняя!
– Немедленно сбавь скорость! Сегодня у тебя не грузовик с кирпичами, а автобус с беременными и пионерами! Я только что всех обилетил. Есть и профессор, черт тебя побери! Теорией струн занимается!
– Профессор уже не поможет! Походу у меня тормоза не работают! Тут уже не до профессорской гитары! Я сильно разогнал мою видеокарту!
– Карен, я тебе серьезно говорю. Ты, заканчивай с этим делом. У тебя ведь и жена и семья где-то есть в Армении! Подумай хотя бы о своих родителях-долгожителях в горах, в конце концов! Ты просто зверь на колесах! Послушай Святого Андроника! Сумасшедший! Вспомни святого для тебя Шумахера, в конце концов!
А когда будешь проезжать мимо "Булошной" – объяви по громкой связи, это последнее, о чем я тебя прошу! И не гони так, ты не на Кавказе!
– Прорвемся!
После этого Федор Петрович возвращается в свою квартиру, чертыхаясь.
Кроме "Автобуса" Федор Петрович оборудовал маленькую комнату под поездное купе. В нем четыре полки, стол, окно и оригинальная дверь купейного вагона.
Натянув на себя жилетку проводника поезда, Федор Петрович стучится в купе и затем открывает её.
В купе сидят 4 манекена. Играет радио.
– Добрый день. Ваши плацкарты, пожалуйста. Тааак, билетики в порядке. Чаёк будет попозже. А вот алкоголь у нас распивать нельзя. У нас фирменный поезд и как вы заметили, чистые занавески с орнаментом. А я смотрю, у вас кроме курочки, две бутылки водки. Извините, но у нас это строго-настрого запрещено. Если вы любите выпить, то пейте дома. А что же вы? Не успели загрузиться, так сразу алкоголь на стол. Вы еще даже белье не запросили. Или так и будете ехать – пьяные на матрасах? Извините, но у нас так нельзя. В Америке делайте это ради Бога. Но наш поезд – "Москва-Валуйки" и тут не будет никакого пьяного дебоша, это просто невозможно. Меня же уволят с работы! ...Хотя я вам по секрету скажу, я тоже люблю Элвиса Пресли.
Поет: "Love me tender, love me sweet...Never let me go".
Федор Петрович захлопывает дверь и , напевая Пресли, пританцовывая, идет на два этаже выше.
– Добрый вечер, Егор!
– Кому добрый, а кому он станет скоро недобрый, – отвечает Егор Степанович, натягивая на себе засаленную милицейскую форму.
– Ты, чего это, Егор, так серьезно настроился?
– Беспорядков в жизни стало много, Федор. Народ нарушает законы. Демонстрации, проституция, наркомания. А тут еще и всё прочее образовалось. Плюют на все наши устои. Вести надо с ними борьбу, Федор. Иначе сдохнем мы все и наши дети следом. А потом и внуки. Чихнуть не успеешь!
– Не хотел говорить, но у меня в купе зреет какой-то Содом. Не поверишь – только расселись в купе четверо, так у них уже и водочки сразу две бутылки... И это наверное только для разгону...
– Вот я и говорю! А если их обшманать, то там и героин найдется и кокс и всё на свете!
– Да Боже упаси! У нас ведь фирменный поезд!
– Фирменный, не фирменный, а найти всегда что-то можно. Я, чай, не один год оттрубил в ментуре, пока не суспенсировался. У любого что-то да найдется, даст Бог. Уж поверь мне.
– Ну, что. Против закона я идти не могу. В общем, в купе поезда "Москва-Валуйки" есть подозрительные граждане. Чай не заказали, про бельё тоже молчок, но водка есть, а сами держатся крайне индиферентно.
– Наш клиент, – я нутром уже чую, что проверка тут не будет излишней. А что за водка-то?
– С испариной такая. Холодная.
– Ну, сволочи!
Федор Петрович и Егор Сергеевич стремительно спускаются по лестнице вниз.
В этот момент со второго этажа доносится крик Карена:
– "Булошная"!
Заходят в квартиру ФП и следуют к купе.
ЕС стучится в дверь купе:
– Граждане, это поездная милиция. Откройте дверь.
Дергает ручку. Дверь не открывается.
– Федор, клиенты закрылись.
– Странно, я ее оставлял открытой. А бельё ведь не взяли и чай не заказали.
– Ну, понятно, зачем им чай? Они хоть что-то говорили?
– Молчали все время, радио слушали. Элвиса Пресли.
– Я так и знал! Будут и транквилизаторы, как я и говорил. А водки там сколько было точно?
– Ну, две бутылки... Но я вот думаю, как можно выпить две бутылки водки на четверых за 20 минут?
– Я могу и быстрее. И все это мне очень сильно начинает не нравиться. А огурцы там были?
Карен, со второго этажа, диким голосом:
– "А-а-а-а-а"!
Федор Петрович: – Может нам тоже лучше выйти на "Булошной"?
Егор Сергеевич: – Ничего другого не остается. Ты выходи на "Булошной" и жди их там. И следи за вещдоками! Если они не выйдут, то встречаем их на конечной – в Валуйках. У тебя скутер ведь вроде был?
Федор Петрович: – У меня мопед есть. Но я боюсь, как бы они мне занавески не изорвали в купе. Ручная работа!
Карен с грохотом вываливается из окна, облепленный подушками безопасности:
– Ну, всё! Приехали, блять! Монте-Карло!
Федор сбегает вниз по лестнице во двор.
Егор начинает ломать дверь. Он разбегается и пытается своим корпусом проломить дверь в купе. В руке у него мигающий жезл работника ДПС, которым он как джедай машет для поднятия своего духа, перед тем как разогнаться в очередной раз.
Вид из окна:
На большом трамполине кувыркается Карен с чемоданом, из которого вылетают ириски:
– Монте-Карло! Булошная! Не прислоняться!
Федор выбегает и, никуда не глядя, на ходу заводит мопед. Поправляя мотоциклетные очки, включает рацию:
– Я на линии! Держу ситуацию под контролем. Иду по приборам! Максимальная скорость 36 км в час. Еду на Юго-Запад! Температура 27 С. Настроение отличное. Приём!
Стремительно уносится со двора, оставляя после себя облака густого синего дыма.
